曾经我以为，迟夙对我的偏爱是因为我对他的溜须拍马，婉转奉承，会陪他一起疯，一起闹，一起做尽坏事，或者是因为我是那个最能懂他的人，也是与我最为相像之人。
追随迟夙的千百年来，其实我与他之间的交心相谈并不多，甚至平时的相处也不多，但我却觉得，每一次的谈话，与其说是谈话，倒不如说是问与答，攻与守。我必须绷紧神经，换上不同的面具才能活得安然，我们每次都会习惯于注视对方每一个动作，每一个眼神来猜测对方的真心实意。
曾经有人问我:“是不是每次见迟夙，我都要提前想好说什么。”这话说的很对呢，一字不差的点出了我的虚伪，和疲惫。但无妨，这样的逢场作戏，我早已习惯。
我曾经一直觉得，迟夙与我一样，似乎一直都在找寻生存的意义。或者说这梵天五界的一切，好像都对他来说没有任何的意义，都不过虚无，无所谓公平，无所谓善恶，一切都好似随心而为，随性而定。而那些粉饰太平，自视清高，在他眼里不过如跳梁小丑，无聊烟云，他早已听腻，看腻。迟夙无疑是孤独的。因为浮屠宫的一切都是假的，那么他拥有的也必然不是真的。我想，他也从未真正拥有过什么吧。他会独自一人跑去祁山看那片漆黑真实的夜空，会守在宫内唯一有生命的灵树悉心照料。所以原来那不可一世的迟大人，竟然也会害怕孤独吗。我甚至无数次冷眼看着他，心中竟莫名升起一丝难以言喻的快感，真好呢，有人和我一样活在地狱，一样百世孤独。生而不得，行尸走肉，死亦不能。
但这样没有感情的人却不知道什么时候突然变了，变得甚至连我很多时候都猜不透他的想法和情绪。他时而的若即若离，时时的试探与无常，让我突然心慌。
“你凭谎言得来的东西，也一定是谎言。”他说。
我不想去记住这句话，但事与愿违，我越想忘记的东西，却越来越清晰地出现在我的脑海里。我这一生撒谎无数，谎言无数，真心之语寥寥可数。我知道，迟夙讨厌谎话，但我却能凭借谎言，存活千年。
我害怕这种感觉，也畏惧这种未知的失控。
我不想知道迟夙对我的纵容是因为什么，也不愿知道。或者说，我害怕知道。
尘世这么大，为什么一定要被这些繁琐的感情束缚呢，自己一人也可以活的潇洒自在。我看过太多痴男怨女，总觉得他们活的太累，我害怕自己也有那么一天。
所以我害怕挑破那层若有似无的界限，我不想我和他之间除了主子和
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